Mai citazione fu più adatta a questo particolare momento della mia vita.
E una cosa che ancora forse non ho metabolizzato del tutto. Un evento che nella stragrande maggioranza dei casi è felice, perché deve esserlo. Ma che a me ha colto alla sprovvista, e di cui ancora forse non sono del tutto consapevole.
E barcollo ancora tra momenti di felicità e momenti di depressione.
Sono su una barca in balia del mare che a volte è calmo e a volte è agitato più che mai.
Avevo da poco riassettato la mia vita da mamma single, e avevo trovato un equilibrio ancora abbastanza instabile, precario a dire il vero. Mi sentivo come un equilibrista che cammina a piedi nudi sul filo, a tratti fiero e deciso a tratti dondolante.
Poi ho conosciuto una persona, è stato un fulmine a ciel sereno. Un incontro tra persone che dalla vita sentimentale di frustate ne avevano prese a sufficienza e in abbondanza.
Una persona di quelle che ti sa capire. Anche lui col suo carico di figli in equilibrio precario.
Abbiamo iniziato a conoscerci, e concederci dei momenti tutti per noi, sempre incastrati come nel gioco di tetris tra un impegno coi figli e uno di lavoro
E dopo alcuni mesi la sorpresa.
Ho pianto. Ma non di gioia. Ho pianto di paura di disperazione e di rabbia verso me stessa. A 37 anni certi errori non possono e non devono succedere.
Ho pianto nel panico completo.
Ho iniziato a pensare a tutti gli aspetti negativi concentrandomi solo su quelli senza concedermi il beneficio del dubbio.
Ho vissuto giorni neri.
In cui la fatica maggiore era non far trapelare nulla ai miei figli. A quelli che avevo già tra le mie braccia.
Chi vede da fuori le famiglie allargate può pensare che sia semplice. Ed invece no ci sono miliardi di variabili che mutano di giorno in giorno.
Magari un giorno va tutto bene e quello successivo invece tutto male.
Ci si barcamena. In un qualche modo.
Non è facile costruire una nuova casa quando non hai smaltito del tutto le macerie della casa precedente. Ed in questo contesto un nuovo bambino è la variabile impazzita che fa esplodere un’equazione già complicata di suo.
Poi c’è la vita. Quella che ti stupisce e che prevale sempre su tutto.
E ci sono le domande. Perché proprio adesso?
Non vi nascondo che avevo già l’appuntamento in mano per interrompere la gravidanza. Avevo le carte pronte e dovevo solo presentarmi quella mattina.
Sarebbe stato semplice, una volta uscita avrei potuto riprendere la mia vita esattamente li, dal giorno in cui l’avevo lasciata col test in mano.
Poi non ce l’ho fatta. Ho guardato quell’ecografia e non ho avuto il coraggio di farlo.
E ho potuto farlo perché lui è stato li con me.
Non ci siamo giurati amore eterno, consapevoli che i rapporti di coppia mutano nel tempo e che bisogna essere in grado di crescere insieme.
Però ci siamo promessi di parlare sempre e di ascoltarci a vicenda.
Di sostenerci e sopportarci a vicenda. E di essere sempre dalla stessa parte.
La vita ci bussava alla porta e cosa dovevamo fare se non accoglierla?
Non è una gravidanza facile. Finché ho potuto nasconderlo l’ho nascosto, provando vergogna.
So che riceverò un mare di critiche e che con questa notizia darò da parlare malignamente e a lungo.
Il senso di inadeguatezza a giorni mi schiaccia.
La vergogna. La paura delle brutte parole della gente.
Ci sono giorni in cui mi vorrei nascondere, oppure sparire. Ma non posso farlo, devo restare e andare avanti a testa alta in un qualche modo.
Ditemi pure che dovevo pensarci prima e stare più attenta. Lo so. Mi colpevolizzo già da sola ogni singolo giorno.
Ditemi che i miei figli resteranno traumatizzati. Sappiate che penso a loro ogni giorno e sto facendo tutto quello che posso perché questa gravidanza non sia un peso per loro, e anzi sia motivo di crescita.
Poi c’è lui. Che si è attaccato alla vita nel periodo più nero degli ultimi anni. Lui che ha gridato alla vita mentre il mondo esterno era morte ed isolamento.
Lui col suo cuore forte.
Che mi farà penare. Sarà durissima, lo so.
Ma ho scelto la vita. E se nulla accade per caso un giorno capirò il senso di questo caos.
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