Che belli che sono quelli che io ho ribattezzato “papà moderni“!
I papà moderni sono quelli che possono essere (quasi) intercambiabili con le mamme…, ovvero i cosiddetti “mammi“, ma che non mi piace definire come tali perchè semplicemente FANNO i papà, e non lo SONO e basta.
Sdoganiamo questo ruolo del papà del passato! Per fortuna ci si è evoluti anche in questo e il papà non è più solo il capofamiglia che porta i soldi a casa e che quando è in casa ha il solo uso esclusivo di divano, tv, rutto libero e partite, il vero papà moderno lo fa comunque, ma si occupa anche di altre cose un tempo riservate esclusivamente alla donna\mamma.
Il papà moderno:
- sa cambiare i pannolini (anche se li cambierà quando sono pieni come uova di Pasqua),
- se deve cambiare il pannolino fuori casa avrà bisogno di qualche direttiva perchè andrà probabilmente in panico dato che la pratica sarà diversa che in casa e può prevedere un cambio in piedi, in macchina o su una sedia occasionale…,
- sa fare la doccia ai bambini (anche se dovrai dirgli ogni volta di non mettergli badilate di balsamo sennò glieli devi rilavare 3 ore dopo),
- sa asciugare i capelli ai bambini con il phon (mio marito è pelato per lui è strumento oscuro) ma per lui saranno asciutti quando per noi sono ancora fradici,
- sa vestire i bambini (anche se dovrai lasciargli pronti gli outfit perchè lui in realtà non sa nemmeno in che antro buio della casa siano nascosti, e anche se lui si veste abbinando perfettamente i colori dal cappello ai calzini, non si sa perchè coi bambini questa pratica cromatica non gli riesca),
- sa spogliare i bambini e mettere loro il pigiama (anche se il pigiama glielo devi lasciare pronto, lì davanti al naso… e gli abiti che toglie li troverai appallottolati qui e là come faceva coi suoi vestiti quando, all’inizio, non lo avevi ancora “educato”,
- sa nutrire il bambino (ma non chiedergli di fare il brodo vegetale o non pretendere di trovare il vassoio del seggione pulito perchè non accadrà giammai!),
- è il compagno dei giochi più scalmanati (se tu passi ore a fare le pizze col didò, lui al massimo gli farà delle palline che lanceranno da ogni parte ottenendo una palla di didò degna degli “schifidor” con polvere e schifezze varie incastonate al suo interno. Non lo saprà riporre e mentre con te il didò chiuso ermeticamente dura un anno, con il papà durerà al massimo due volte!).
- se tu dici di no all’ennesimo pallone che tuo figlio ha visto nel negozio, il papà moderno gli dirà “sì” perchè in realtà lo compra anche per lui… e così ti ritrovi ad avere una quantità di palloni tali da allenare una squadra e combatterai con le unghie e con i denti per non farglieli portare dentro casa, mentre il papà si nasconde dietro al bambino ma vorrebbe giocarci in casa anche lui.
- se al papà moderno suona il telefono, perderà immediatamente la connessione con la realtà nel momento esatto in cui risponderà… il bambino sarà quindi incustodito per tutta la durata della telefonata perchè, si sa, l’uomo sa fare una sola cosa alla volta… e non ci sono ca…….pperi, non ce la fa proprio a farne due!
- se uscirà da solo con il bambino, il papà moderno uscirà a mani vuote (tu che invece sei il galoppino, solitamente esci con un cambio completo, salviette, pannolini, uno zaino di giocattoli, eventuali 3 ciucci, merende, acqua e anche un monopattino, più ovviamente la tua borsa).
- il colore dei calzini di un bambino vestito dal papà, sarà praticamente sempre opposto a quello che avevi in mente tu, anzi…sarà proprio un colore complementare al resto dell’abbigliamento. Calze verdi con pantaloni rossi? Noi inorridiamo, loro insistono.
- il papà moderno, se portato all’interno di un negozio di vestiti per bambini, andrà nel panico completo e mai e poi mai riuscirà a comprare un intero outfit. Quando però va a fare shopping lui, ci sta 4 ore, prova 150 cose, ti chiede consiglio di 149 e ne compra almeno 6 o 7.
- il papà moderno sembra vedere in bianco e nero o quasi… (per lui blu di prussia, blu cobalto, celeste, azzurro, indaco, carta da zucchero, azzurro cielo, turchese e ceruleo sono lo stesso colore e si chiama semplicemente BLU. E così via per gli altri colori della scala cromatica. Lui conosce solo i colori primari).
- il papà moderno sa dove si trova l’asilo, ce lo porta, ma non sa minimamente da chi è frequentato e i nomi poi… quelli non chiederglieli per nessun motivo!
- per il papà moderno l’organizzazione della festa del compleanno del figlio si racchiude in due cose: “quanto costa?” e “c’è la birra?” mentre tu giri 200 siti per trovare bandierine e palloncini in abbinato, studi la torta come se dovesse partecipare ad un concorso, scegli scrupolosamente gli invitati, impazzisci sul gruppo di whatsapp creato appositamente e scruti il buffet come se fossi Cannavacciuolo.
- il papà moderno la lavatrice la fa (se gliela insegni), ma il problema viene quando la deve stendere… il fatto di “stendere” non viene preso in parola e la roba sarà appesa allo stendino più stroppicciata di quando era nella cesta dei panni sporchi!
Potrei andare avanti all’infinito, ma sono curiosa di sapere cosa combinano i vostri papà moderni! Raccontatemelo nei commenti della pagina Facebook Mamma ho perso la pazienza, così ci facciamo due risate insieme e potete seguire le mie peripezie su instagram come @mammahopersolapazienza!
Tutto questo è per dire evviva i papà moderni! (vedi anche Ruolo del papà)
Io mai li sostituirei con i papà di una volta…. anche se sono nella fase evolutiva, per essere perfettamente intercambiabili con la mamma, siamo ancora in fase di miglioramento.
Ho generalizzato, lo so, ma era per farsi due risate per la festa del papà… Coloro che fanno i papà senza questi intoppi sono dei super, super papà nella fase evolutiva successiva.
Comunque sia…. meno male che ci sono, pasticcioni o no, l’importante è che collaborino !!!
Su Instagram c’è una bella pagina dedicata ai papà, o meglio… ai superpapà e si chiama appunto “superpapà.it”, su Facebook invece potete trovarli QUI.