Mogli vs Mariti

Oggi voglio creare una sfida goliardica virtuale stile Ciao Darwin…

Mogli vs Mariti

Due mondi distanti, due pianeti diversi, due modi di pensare nemmeno lontanamente simili, due cervelli che sono proprio strutturati in maniera diversa (e questo non si può negare) eppure destinati a vivere sotto lo stesso tetto!

mogli vs mariti

Parlo sempre di figli, di mamme e di papà…. oggi invece voglio parlare di donne e uomini in generale… sia che siano genitori sia che non lo siano ma purchè CONVIVANO.

Eh sì ragazze mie… un conto è quando ognuno è a casa propria… un conto è condividere casa, tetto, letto, bagno e soprattutto lo specchio del bagno!


Partiamo proprio dal bagno… e dallo specchio del bagno, quello che per noi donne rappresenta il primo essenziale elemento d’arredo di questa stanza. Quello senza il quale non potremmo immaginare come si possa vivere.

La doccia:

La Donna : Si porta l’accappatoio vicino alla doccia prima di entrarci, apre l’acqua calda e prima di entrare nella doccia (o nella vasca) fa uno scrupoloso test della temperatura, poi controlla che dentro ci sia tutto e, solo dopo, entra. Il suo spazio prevede: Shampoo, maschera per capelli secchi, maschera per capelli grassi, lametta per i peli, scrub che non brucia post depilazione, scrub che brucia perchè è balsamico e antistress all’eucalipto rubato dalla bocca di un koala direttamente dall’Australia, scrub delicato per il viso, apparecchio rotante per la pulizia del viso e la rimozione delle cellule morte, guanto di crine, spugna morbida, spugna con grattino, spugna neutra, bagno schiuma rilassante, bagno schiuma profumato alla rosa canina rubata dal giardino del vicino e qualche altro aggeggio. Fa tutti questi passaggi in 7 minuti (compreso il tempo di posa della maschera per capelli di 5 minuti), prende l’accappatoio, si tampona nella doccia ed esce mettendo i piedi sull’apposito tappetino che ha scrupolosamente posizionato prima di entrare nella doccia.

L’uomo : Si infila nella doccia, si brucia, poi congela, poi si ribrucia… impreca contro i tubi dell’acqua che non sono immediatamente alla temperatura ottimale (ed è colpa loro), annaspa cercando il bagnoschiuma spostando tutte le tue varie boccette che avevi posizionato in ordine di utilizzo… eppure il bagno schiuma da litro lo compri sempre della solita marca da anni e si vede già da fuori la porta del bagno, ma niente, lui non lo trova e deve prima spostare tutto (lamentandosi della tua quantità di roba) poi adocchia lo scrub e da di là senti “come si fa lo scrub??? Posso usarlo?“… Trascorrono tipo 18 minuti di silenzio (ed è pelato eh, quindi niente shampoo, maschera e robe varie) e poi si fa vivo: “amoreeeeeeee, mi porti l’accappatoio?“…. E tu non ti spieghi come ancora non abbia capito che non ha le gambe e se gli fischi non arriva come Lessie. Glielo porti ed esci… Lui fradicio esce dalla doccia sgocciolando ovunque perchè anche se tu glielo hai lasciato ad un cm lui deve uscire prima di metterselo e il tappettino difficilmente lo avrà posizionato, ma più che altro “cos’è il tappetino? Dov’è? A che serve?“. Poi senti il phon…. ma lui è pelato! Apri la porta e lo trovi che spanna lo specchio del bagno perchè dopo 26 minuti di doccia rovente il tuo bagno è diventato le Terme di Saturnia!

Lavaggio denti e preparazioni varie:

La donna : Si lava i denti, si fa una maschera nera al petrolio dell’Arabia Saudita, se la toglie, si trucca e leva i tre peli del pennello del blush caduti nel lavandino, si fa la piega e si leva baffetti e sopracciglia lasciando lindo e se per caso ha fatto uno schizzetto di dentifricio corre a prendere lo spruzzino e lo pulisce.

L’uomo : Si lava i denti, spruzza tutto lo specchio del bagno col dentifricio viola fluo sbiancante tipo un’iguana quando scracchia sul vetro della teca dove vive in cattività, si fa la barba e tu poi fare una bambola voodoo coi peli che trovi in giro, si lava la faccia con metri quadri di schiuma e si asciuga sull’asciugamano nero coi bordi zebrati rendendolo bianco con croste di dentifricio, che come mai lo abbia ancora attaccato alla faccia che si è appena lavato a mo di orsetto lavatore… è cosa ignota… Tu sei pronta sulla porta di casa per uscire e lui… lui si taglia le unghie. Mai che lo faccia prima…mai! Prima sono corte, appena tu sei pronta sono sciabole da tagliare assolutamente… Perchè?

Andare a dormire:

La donna: Si mette il pigiama, guarda se ha i fazzoletti sul comodino, la Renazina, gli occhiali e il caricabatterie poi si mette a letto. Spippola un po’ col cellulare e quando ha sonno spegne tutto e prova a dormire. Prova, perchè anche se è stanca il suo cervello rimugina 1978 cose al minuto tipo backup del cellulare… poi (forse) si addormenta dopo almeno mezz’oretta.

L’uomo: ogni sera un pigiama diverso perchè non sa dove mette quello della sera prima, si sdraia e…. “hai un fazzoletto?“, poi accende la tv anche se è moribondo e non sa manco cosa sta guardando, si addormenta a bocca aperta ma se tu fai per togliergli il telecomando perchè la tv ti molesta, lui si sveglia e dice “sono sveglio“, contratti, lo convinci di spegnere e dopo un nano secondo dorme stecchito…secco… altro che pensieri, quali pensieri, cosa sono i pensieri? Perchè voi donne pensate?

Il risveglio:

La donna: cerca di prendere conoscenza, poi appena ripresa si alza, apre le tende, spalanca la finestra, tira giù le coperte a prendere aria e va verso il bagno perchè la vescica le esplode, fa colazione, sparecchia la colazione e va a rifare il letto e a chiudere la finestra.

L’uomo: si alza e se ne va a fare colazione. Si chiede il perchè noi siamo così rompicoglioni da rimproverarli per non aver aperto nemmeno la finestra e quando gli dici se hanno fatto il letto ti risponde: “ma se stasera rivado a letto perchè mai lo devo rifare?” e si risente pure! La pipì la tiene ancora un po’ lì a macerare, prima fa assolutamente colazione perchè ha una fame che nemmeno i leoni…

Rivedi parte del lavaggio denti e lavaggi vari.

Uscire di casa:

La donna: fa il giro della casa, guarda se gli animali domestici hanno l’acqua, guarda di aver chiuso tutte le finestre, controlla in borsa se c’è tutto, se ha un bambino prepara borsa per il cambio, borsa per i giochi, borsa di riserva della borsa del cambio, giacca perchè magari poi fa freddo, ombrello perchè magari poi piove, Moon Boot perchè magari nevica, fazzoletti, una bottiglietta d’acqua, guarda se ha preso le chiavi di casa e se ha un costume di Carnevale che non si sa mai ecc…, fa pipì, la fa fare al bambino anche se non gli scappa e poi (forse esce).

L’uomo: ‘chiappa ed esce con le chiavi di casa in mano. Arrivi tu e ti dice pure: “che hai sempre da fare prima di uscire?” (dopo essersi tagliato le unghie eh).. arriva alla macchina e: “mi tieni le chiavi di casa in borsa?“. Dopo 5 minuti “ho freddo ma non ho la giacca“, “hai una gomma?“.

Il Bambino: “ho sete!“… “devo fare pipì“… “dov’è la macchinina rossa?

Spesa:

La donna: Budget 100 Euro – Spesa settimanale (week end escluso) per tutti, cani compresi, pannolini, deodorante, roba per pulire casa, uno shampoo, un mascara e una bottiglia di prosecco.

L’uomo: Quattro birre, due svizzere, schiuma da barba, insalata per tutto il quartiere (che poi impazzisce quando va a male), banane, tre mele, un pacco di biscotti. (Cosa si mangia???)

Valige per le vacanze:

La donna: Vorrebbe un rimorchio da attaccare alla macchina ma deve fare entrare tutto nella valigia uguale a quella del marito. Si prepara una settimana prima una lista dalla quale spuntare le cose già riposte… 10 vestitini, 3 shorts, 7 top, cambi da sera, da giorno, da aperitivo, da spiaggia e da dopo spiaggia, 7 costumi, 5 paia di scarpe tra tacco, sneakers e zeppa, phon, piastra, lacca, shampoo, balsamo, lamette, assorbenti esterni, interni, mutande, reggiseno bianco, nero, neutro, trucchi che manco Valeria Marini, spazzole tonde, quadrate, forcine, ciabatte, un altro vestito da sera che non si sa mai, giacchetta perchè magari fa freddo, abbronzanti, after sun, protezioni solari, occhiali di tre colori, caricabatterie, ipad, medicine varie per vomito, diarrea, stitichezza, mal di testa, febbre, malaria, herpes, cistite e cazzi e mazzi… Chiude la valigia saltandoci sopra e in più ha sempre uno o due borsoni supplementari per i “non si sa mai”. Tempo di lavoro: una settimana. Poi prepara quella dei figli e di nuovo bho… non quantificabile.

L’uomo: mentre tu stai ancora chiudendo la tua e lui non aveva ancora iniziato… in 5 minuti si presenta con valigia fatta e ti dice: “vedi??? perchè mai ci metti una settimana tu?“. Poi arriva in vacanza e: “dove posso comprare una felpa, ho freddo“… “dov’è Intimissimi? Ho scordato le mutande“… “mi presti il caricabatterie?“… “ho mal di testa, ce l’hai un moment?“, però ha 4 paia di scarpe numero 44.5 in valigia ed è per quello che scoppia!

Queste sono solo alcune delle sostanziali differenze che riscontro in casa mia ovvero casa PierPenk… potrei andare avanti ore ed ore… ma credo che ognuna di voi ne abbia da raccontarne delle belle…

Se volete consolarmi fatelo nei commenti della pagina Facebook Mamma ho perso la pazienzae magari taggate i vostri mariti o compagni così ci facciamo due risate a vedere cosa ne viene fuori!

Vi invito anche su Instagram @mammahopersolapazienza per seguire le peripezie di una mamma fashion e del suo Uragano Tom.