Puerpera, istruzioni per l’uso

Puerpera – Significato: donna che ha appena partorito.

 

Ciò comporta ormoni che volano liberi facendo le montagne russe con triplo giro della morte,

Kg di troppo che pesano sulle gambe e sull’umore,

Bernarda, o cicatrice del cesareo, che duole,

turbinio di emozioni contrastanti che oscillano tra gioia e panico e paura,

stanchezza perenne o iperattività (io ero iperattiva e non andava bene… mi sentivo dire che erano gli ormoni e che sarebbe passata, invece, per fortuna no!),

capezzoli dolenti come se avessi due rami di more piantati nel reggiseno,

paura di sbagliare qualcosa,

ormoni, ormoni, ormoni… l’ho già detto?

Vediamo un po’ se ci sono delle “istruzioni per l’uso” per stare vicino ad una puerpera senza farla imbestialire (troppo).

• Primo punto indiscutibile: NON chiamatela MAI puerpera! – Io quando lo dicevano all’ospedale volevo scappare a gambe levate e fingere di non esserlo. Non lo so perchè ma mi suona male all’orecchio… Voi nel dubbio non fatelo! Neo mamma è molto più chic!

 

• Chiedere “quando nasce”? – Se siete nei pressi del reparto maternità fatevi i fatti vostri, tappatevi la bocca… se avete il dubbio che il bambino sia ancora in pancia o già nato, TACETE! La puerpera ha la pancia! E può variare da un quinto ad un ottavo mese solitamente (se tu che stai leggendo sei uscita dall’ospedale spingendo la carrozzina con la pancia pseudo piatta, sappi che ti odio… amorevolmente eh, se sei uscita senza invece non voglio nemmeno saperlo!). Se invece la incontrate per strada con la carrozzina e le fate questa domanda… siete deficienti, non c’è altra spiegazione!

 

• Se non ti dice di andarla a trovare non farlo! – Vuol dire che non ha voglia alcuna di avere visite e se sì, decide lei chi, come e quando!

 

• Non dire che il bambino è uguale al padre! – Ha appena partorito, ha ancora nitidi i ricordi di gravidanza e ancor di più del parto e sarà ancora seduta su una ciambella per il dolore dei punti e se non ha punti ha comunque dolore alla Bernarda, anche se il bambino fosse la palese fotocopia del padre e ve lo facesse notare lei, voi dite che i bambini fanno mille cambiamenti! L’80% delle future mamme immaginano per 9 mesi di mettere al mondo la sua copia in formato mini! Non credo che tu abbia così culo da incappare in una di quel 20%!

 

• Se è distrutta dal parto e vi siete precipitati a trovarla mentre lei ancora impreca, non ditele che ne è valsa la pena! Lo sa già, ma in quel momento si sta chiedendo perchè non poteva ordinare il bambino e farselo portare da un corriere Bartolini!

 

• Se proprio devi immortalare il nuovo arrivato, cerca di non zoomare il capezzolo della mamma mentre lo allatta… 1) Perchè i suoi capezzoli saranno grandi come pizze. 2) Perchè magari non ha piacere che le sue pizze facciano il giro di Whatsapp in 24 ore. 3) Perchè magari sta già detestando allattare mentre tu sei lì perchè all’inizio non è una passeggiata nel parco ma dato che il bambino strilla lei lo deve fare!

 

• Se il bambino nasce a maggio è completamente inutile che tu le porti un sacco nanna fatto con le tue manine a maglia in lana merinos taglia max 3 mesi, perchè tra 3 mesi sarà agosto e lei dovrà far finta di non saperlo sorridendoti imbarazzata! Bello il gesto eh, ma magari era meglio dedicare le tue energie nel ricamo di un lenzuolino da carrozzina!

 

• Se hai fretta di regalarle 20 tutine e calzine per il neonato, sono ben accette, ma ricorda che tutte le attenzioni ora sono solo ed esclusivamente per il nascituro e se le porti una piadina al crudo di Parma avvolta nella stagnola e magari tiepida con un fiocco rosso, lei la vedrà come gesto di amore estremo!

 

• Se andate a trovarla in casa (su invito eh), anzichè strapparle il neonato dalle braccia come prima cosa, o fiondarsi sulla carrozzina urlandogli a un cm dall’orecchio “dorme???”, chiedetele se per caso ha voglia di farsi una doccia già che ci siete voi a sorvegliare il piccolo o se per caso le farebbe piacere che le facciate una lavatrice! Si sa che il desiderio di approcciare col nuovo arrivato è grande, ma è anche grande per la puer… ops, la neomamma, la quantità di roba da fare!

 

• Se vi venisse in mente di prelevare il bambino dalla carrozzina mentre dorme, solo per tenerlo in braccio e ninnarlo quando già sta dormendo, sappiate che vi state giocando il rapporto con la mamma del bebè, qualsiasi esso sia! Via.. perso, perduto per sempre, ciaoneeee (anche se non ve lo dice)!!!

Diciamo che questi sono i punti più molesti (sempre insieme a quelli alla povera Bernarda dolente), ma ce ne possono essere molti altri.

Ah, dimenticavo una cosa importante… Cari papà fate delle foto alla neo mamma col bebè, ma usate il cervello, non agite d’istinto come sempre! Fatele foto quando non è proprio distrutta in faccia, evitate di immortalare la panza molla post parto, evitate di immortalare un qualunque altro difetto, fate foto strategiche, ma fatele! Io ho solo selfie col bambino… mio marito servizi fotografici interi che gli ho fatto io. Lui mi ha fatto forse due foto, di cui una con la panza di una di 8 mesi e il bambino in braccio, i capelli da lavare e due occhiaie che manco Zio Fester degli Adams!

Ribadisco, come ogni volta che si ironizza eh, prima che arrivino per la centesima volta le ramanzine e le sviolinate varie sulla meraviglia della maternità… queste cose già si sanno e si leggono ovunque… qualcuno dovrà pur fare il duro lavoro di guardare in faccia la realtà senza arcobaleni… ecco… quella sono io! Miss Mamma ho perso l pazienza, la pseudo blogger più irriverente tra le mamme blogger (vedi Ci sono le blogger, e poi ci sono io! così vi fate un’idea).

Se siete ironiche, simpatiche e moderne, vi aspetto alla mia pagina Facebook Mamma ho perso la pazienza , un’area protetta “bacchettone free”, dovrei scriverlo come ora scrivono sui biscotti “senza olio di palma”…

Mi trovate anche su Instagram @mammahopersolapazienza, vi aspetto eh!