Prendo atto di essere l’incubatrice di un altro essere umano, ma a scoppio ritardato. Non è stata una cosa immediata.
Riprendo da dove ci eravamo lasciati .
Inizio a capire che devo NON mangiare questo o quello, che NON posso bere quello che mi pare e che non devo fumare (astenersi ramanzine da chi ha posato l’ultima sigaretta col test in mano perchè sono perfette e riescono in tutto alla prima)!
Inizialmente mi sono posta un limite di 5 sigarette al giorno .. Cavolo 5 sigarette ??? Aspetta, sono solo 5 cappero…, allora mi viene la malsana idea di dividerle in metà in modo da farle sembrare 10! Molte di voi storceranno il naso e già mi classificheranno come una pessima madre, ma io credo che molte altre di voi siano, o siano state, fumatrici e possano capire che è un cambiamento anche questo.
In secondo luogo, ma non da poco, c’è da sottolineare che io sono sempre stata una festaiola, e che la mia vita sociale prima della gravidanza andava a gonfie vele… quindi come fare??? Io non avevo intenzione alcuna di dire a tutti che ero incinta! Non so come mai, ma ero presa da una marea di emozioni contrastanti e non volevo che la cosa fosse di pubblico dominio per vari motivi .
Il primo motivo è che io non amo condividere subito cose importanti con terze persone qualunque esse siano, io ho bisogno di metabolizzare le cose a modo mio e quando mi sento pronta poi le condivido con chi voglio. Non a caso sto scrivendo solo ora un blog e mio figlio ha ben due anni e 2 mesi!
Il secondo motivo è che la paura che potesse succedere qualcosa è onnipresente nel primo trimestre, sì perchè diciamocelo, se ne sentono talmente tante che io sinceramente non ero sicura che questo bambino arrivasse alla nascita… ( non negatelo, questa paura ha colpito tutte o comunque la maggior parte di noi) .
Il Terzo motivo è che non avevo voglia alcuna di essere trattata da donna incinta con vocine e vezzeggiamenti che già detesto normalmente figuriamoci in un fiume in piena di ormoni impazziti (bastardi)! Avevo già la pelle d’oca al sol pensiero!
Come destreggiarmi allora? Come nascondere il fatto che la mia pancia fosse abitata?
Decido di continuare la mia vita di prima, in un modo più soft ovviamente, sparire dalle scene all’improvviso questo NO, non mi sembrava la scelta giusta, nè per me, nè per mio marito (che comunque incinto lo era solo indirettamente) e nè per i miei amici .
Prima che arrivasse il Giovedì, che era nostra consuetudine trascorrere al Twiga con amici, ho avuto i primi approcci con il non mangiare questo o quello in luoghi pubblici… DURISSIMAAAAAAA !
Partiamo dal presupposto che il mio metabolismo è praticamente deceduto (non si attiva manco col defibrillatore) e che quindi ogni singola caloria che ingerisco, non so come ma si sdoppia o si triplica all’interno del mio corpo, già a partire dall’esofago…, cosa cavolo devo mangiare in questi diamine di 9 mesi eterni ???
Nel mio immaginario io sarei diventata Majin bu (allego foto per chi non abbia mai seguito Dragon Ball) , quindi dovevo assolutamente pormi dei freni dato che già normalmente il solo odore dei cibi si sistemava già sotto forma di adipe su pancia e fianchi .
Decido di provare a seguire il mio solito piano alimentare in settimana e mangiare un po’ di più nel week end .
Con quello che mangio io in settimana, dovrei avere il fisico di Belen Rodriguez! Per smorzare in partenza le polemiche, vi dico che non è che io non mangi…,semplicemente mangio bene e in giuste quantità, e vi assicuro che nonostante ciò faccio spesso delle discussioni quotidiane con la bilancia (e non scherzo)!
Bene, appurato ciò non mi resta che levare salumi, carne cruda, sushi, cozze, verdure non lavate con 18 passate di Amuchina e fiamma ossidrica… bene, molto bene, very good! Cosa resta? Carboidrati!
Della mia alimentazione in gravidanza ne ho parlato QUI, ma a titolo informativo, vi ricordo che non sono un medico e non mi spaccio tale!
Veniamo al dunque. Prima serata pubblica in vista… cosa fare? Cosa dire? Come giustificare il mio cambiamento alimentare e il fatto di essere mooolto più tranquilla ?
Ideooonaaaaaaaa !!!
Chi non mangia porcherie, ma mangia sano e in bianco (a parte gli sportivi che sono lontani galassie dal mio io)?
Chi ha male all’appendice !!! Quindi ho l’appendicite!!!
Come fare a non bere niente di niente, così, all’improvviso (appendicite o no io un drink non l’ho mai rifiutato)?
Non rimaneva che farsi complice un’unica amica da informare del tutto per farti coprire ed aiutarti a respingere gente dalle domande indiscrete! Quindi via con la lemon soda al posto del vodka lemon e gli occhi indiscreti li ho sviati…. Ora come fare a farti vedere improvvisamente a fumare una misera sigaretta in tutta la serata e per di più divisa in due metà? Ehhhh questa è stata la cosa più complicata ma mi è riuscita. La palla dell’appendicite l’hanno bevuta tutti… insieme alla mia lemon soda ahahaha !
La serata fila abbastanza liscia, ovviamente vado via molto prima del solito stremata, perchè anche se la pancia ovviamente ancora non ce l’avevo, nel mio cervello era sorta una specie di disabilità immaginaria per la quale accennare anche solo un balletto su tacco 15 era cosa proibita.
Il giorno dopo dovevo fornirmi di acido folico e, abitando comunque in un “paesone”, non potevo andare alla farmacia sotto casa perchè anche se apparentemente nessuno sembra conoscerti e nessuno ti saluta, sanno anche il tuo codice fiscale e il tuo numero di piede, quindi il giorno dopo anche il pilastro della luce avrebbe saputo che ero incinta, così mi recai in una farmacia sconosciuta ad armarmi di acido folico e camionate di Bio oil !
Vi invito alla mia pagina Facebook Mamma ho perso la pazienza il blog per sole mamme ironiche. No maestrine e bacchettone, non sono un’enciclopedia, ma una che tenta di fare la blogger e sdrammatizzare luoghi comuni sulla maternità!
A presto.