La donna incinta

L’evoluzione della donna che conoscevi prima (tipo pokemon),

ma le evoluzioni sono variabili, soggettive e ricche di sorprese.

Ciò che si pensa è che la gravidanza sia bellissima… una donna che si accarezza sempre il suo pancione con occhi sognanti, che diventa più bella in viso, che vive in uno stato di grazia, quasi mistico… e se provi ad elencare tutte le magagne che possono nascondersi dietro a ciò (anche quando non ci sono complicazioni), risulti DISSACRANTE!

Bhè, sarò dissacrante allora… leggete un po’ qui cari soggetti che dovete vivere a fianco di una gestante… così sarete preparati e solidali (mi auguro).

 

• La donna incinta può vivere in un perenne stato premestruale (temuto già di normale), solo che dura 9 lunghi, eterni mesi. Eterni per lei, ed eterni per chi le sta a fianco, ma ricorda… MAI eterni per te quanto per lei.

 

• La donna incinta può passare dal ridere al piangere istericamente e dal piangere istericamente al piangere di gioia quando vede una tutina coi piedini a coniglietto.

 

• La donna incinta può passare dal letargo più profondo che manco una marmotta delle Dolomiti in pieno Gennaio, al non dormire MAI.

 

• La donna incinta può passare dal guardare la sua pancia sorridendo, al vedersi come un tricheco mentre tenta di scendere da uno scoglio (e quindi ripiangere).

 

• La donna incinta può mangiare anche la carta del pacco dei biscotti qualora il suo stomaco sia colto da una voragine tramutata in fame. Però quando poi si pesa in vista della visita dal ginecologo, si prenderà una paura tale del numero uscito sul display, che potrebbe comprare carrettate di insalata con silos di Amuchina, lavandola foglia a foglia come un orsetto lavatore. Una volta pronta l’insalatina condita con un cucchiaino d’olio extravergine d’oliva, probabilmente il bambino le darà un calcione e le darà una tirata di cordone ombelicale che si traduce in “ah bella, che ti credi di fare, corri al panificio più vicino perchè sennò mi siedo sulla tua vescica per tre giorni di fila!”.

 

• A proposito di vescica…, essa si tramuta in un mandarino, avendo la capienza di una tazzina da caffè, quindi per la donna incinta il bagno più vicino è come un miraggio nel deserto mentre muori di sete, e se siete in coda in bagno davanti a lei, vi conviene farle spazio aprendovi come le acque del Mar Rosso quando Mosè alzò il suo bastone, perchè potrebbe farvela sui piedi se le scappa un semplice, ed apparentemente innocuo, colpo di tosse!

 

• La donna incinta, passa dal sorridere al calcetto del bimbo, tra gli occhi incantati di chi ha visto muovere il pancione, all’imprecare in aramaico antico se il bambino gli punta le ginocchia in una costola e le toglie il fiato per una mezz’oretta (quando va bene).

 

• Quando vedete che picchietta con la mano sulla pancia, non sempre sta teneramente giocando col bambino, potrebbe stare cercando di cacciarlo da dove si è messo perchè lui starà anche comodo, ma lei anche no!

 

• Se la donna incinta sta sbavando davanti al crudo di Parma (che prima mangiava si e no tre volte al mese) e non ha avuto sta belin di toxoplasmosi, tu non dovrai mai e poi mai dirle: “ma daiii, sono solo 9 mesi!” perchè la ciabattata è dietro all’angolo.. Per lei è “il suo tessssssoro” come per Gollum lo era l’anello!!!

 

• Se una donna incinta non ti invita direttamente ed esplicitamente a toccarle il pancione NON FARLO MAI! Per alcune (me) è come se tu stessi toccando Superman con la criptonite! Magari non ti dirà nulla, ma si irrigidirà come il bastone di una scopa di saggina, se invece le gira l’ormone sbagliato potrebbe darti la scossa come la coda di una razza!

 

• La donna incinta probabilmente vivrà unta come un avocado perchè ha l’ansia delle smagliature… e se è furibonda perchè ne ha vista una, non ditele che sono frutto della nascita del suo amore perchè si incazzerà come una iena! Piuttosto cercatele un depliant del centro più vicino che possieda un laser e regalatele un buono (dateglielo quando avrà già partorito perchè prima non potrà usarlo e vi odierà).

 

• La donna incinta è sempre in compagnia anche quando è da sola… Del suo bambino? Nooooo, di quei piccoli invisibili bastardi che si chiamano ormoni! E quei piccoli fetenti sono i suoi peggior nemici, insieme alla sciatica, la stitichezza, la sua vescica a mandarino ecc.. Questi piccoli invisibili esseri, risiedono in lei come migliaia di Umpa Lumpa e dirigeranno l’orchestra in modi spesso malvagi. Praticamente la povera gestante sarà una marionetta nelle loro invisibili mani… Decideranno anche quanto farla ingrassare, quanto farla sclerare per le più banali belinate, quando farla piangere di gioia perchè ha visto un peluche, o quando farla piangere a dirotto così, senza un motivo apparente. Può anche urlare più forte di Tarzan su una liana se tu hai fatto qualcosa che un Umpa Lumpa non ha gradito! Perdonala, perdonala sempre, dai retta! 

 

• La donna incinta in fila dal ginecologo per l’ecografia 3D è sorridente ed in trepidante attesa… una volta uscita, potreste vederla a testa bassa e col grugno sul viso…, tu penserai che qualcosa sia andato storto, ma in realtà lei potrebbe essere felice del fatto che tutto proceda bene, ma disperata perchè il pupo aveva le mani sulla faccia e nell’eco 3D si è vista solo una mano sfuocata (costata 150 euro)… mentre lei nel suo immaginario sarebbe già uscita con un selfie di famiglia con il bambino messo in posa con la sua tutina migliore da dentro il pancione, invece niente, continua a non sapere che faccia ha la causa della sua stitichezza acuta!!!

 

• La donna incinta, negli ultimi mesi, dimentica di avere dei piedi quando sta in posizione verticale e medita a chi chiedere di tagliarle le unghie, poi si vergonerà, lo farà da sola facendo una fatica epica e rischiando una falange tagliando alla cieca mentre le verranno dei crampi per le assurde posizioni assunte!

 

• Si ricorderà che ha dei piedi quando si siederà con le gambe tese su un pouf e vedrà che sotto a due cotechini, che un tempo erano caviglie, ci sono ancora anche loro!

 

• La donna incinta suda, suda come dentro a una sauna (che non può fare) alternando vampate di lava vulcanica a freddo da Circolo Polare artico… Se ad Agosto ha un maglione a collo alto e a Gennaio un canottiera di seta, non fatele domande… camperete 100 anni!

 

• La donna incinta sa, fin dal test di gravidanza positivo, che quel bambino (della dimensione di un cocomero), dovrà uscire da un buco della dimensione di una ciliegia e si interroga sulle leggi della geometria che ha studiato a scuola, che non avevano previsto nulla di tutto ciò…!

Ragazze care, si fa per ridere è un post ironico! Metto le mani avanti prima che mi piombino le solite paternali sulla bellezza della gravidanza, sul sacrificio che vale la pena fare, sulle smagliature che sono un allegro ricordo del frutto dell’amore che lei stessa ha creato, su quanto noi donne siamo create appositamente, sulla natura e  bla bla bla.. fatevi una risata ogni tanto perchè basta accendere il tg per prendere sul serio tutto e mettere il muso!

Vi invito solo se siete ironiche e prendete i miei post come tali (e non come fosse l’enciclopedia medica perchè non lo è e non lo vuole essere) alla mia pagina Facebook Mamma ho perso la pazienza , il blog di una mamma irriverente e un tantino esauritella e su instagram @mammahopersolapazienza!